时间一天一天飞逝的那样可怕，转眼又是周末，我都不知道上班的日子可以像流水那样在记忆里悄悄的又迅雷不及掩耳的逃走。

 

再一次，你又消失了。我太了解你会有这样的行踪和举动。因为这次只是重蹈了去年的覆辙，不过来得比去年晚一些而已。

 

看着你的照片，心里似乎也不是很有悲伤的感触。但是每当我想起一天天夜里和你在电话里的低语，心还是不免抑郁。

 

我真的想说，我不愿意再装了。在你面前那样可爱的，开朗的，大方的，潇洒的，宽容的我，都不是真正的我。其实我就是你心目中一直定义的小女人，喜欢时刻想念着黏腻着对方，喜欢无时无刻不被对方哄着关心着，喜欢执意的见你，喜欢你坚持的来看我。没错，一切都是我装的。我从不逼你一定要和我多聊几句，从不逼你一定要陪我做男女朋友都会做的俗事，从不强求你每天都要打电话给我，给你充分的自由。那都是因为我害怕你厌倦我，害怕限制了你宝贵的自由。于是我一直默默的忍耐着，压抑着。我从不觉得我这样的性格好，事实也确实如此。你看到了，你现在不发消息给我了，不打电话给我了，也没有了任何方式的联系和关切。我心里一直隐隐的在等待，也许没几天你又会拾起电话拨通我的号码，又撒娇一样的反过来问我怎么不给你打电话了，或者心虚的解释最近你一直很忙心情很不好。然而我已经不期待了，心里也没有了一丝涟漪。

 

现在，我想要郑重的告诉你。其实我们不相爱，我们也不适合相爱。我不得不承认我仍然不了解你的想法。但是我的想法我现在清楚无比。在我心里，爱情是纯粹的。你明白我的意思吗？两个人没有理由的被对方吸引，强烈的想要看着对方，拥抱，亲吻，一起生活，这才是爱情。其实我根本就不相信所谓的友情发展而来的爱情，也不相信因为彼此了解觉得对方适合自己因而走在一起所产生的爱情，也不相信共同经历了磨难或者有了革命情感或者有共同的志向与理想所擦出的爱情火花。那些与我而言都不是爱情。爱情，就应该是爱情。以爱情开始，以爱情结束。

 

我已经算不清楚你说了多少次爱我，但是你心里应该比任何人都犹豫你爱不爱我。你总是说一些远远近近的关于你我的小计划，你总是叫我亲爱的，宝贝，你总是说好心疼我，你总是因为不能陪我而和我说对不起，可是你从来不说我想见你，我去看你吧，也没有说过我想见你，你来看我的吧。你那些甜蜜的话语和亲昵的称谓，还有美好的梦想，每一次从电话那头远远传来的时候，都让我觉得心悸。

 

其实我的内心是多么的软弱，多么的害怕，和多么的渴望你在我身边。然而因为我对你的了解，所有的想念都化成压力沉在脑里。每当我因为你的冷落而难过和生气时，我就会想起我对你说过的心愿。我说过我希望你快乐，即使你不爱我，忘了我，我也愿意。然后就开始狠狠的责怪自己怎能这样说一套做一套的虚伪。可是我现在才体会到，如此压抑自己的我才是真正的虚伪。

 

 

这几天心情好像平复了不少，不再因为周末孤独的一个人度过而感到无助。从今以后打算好好的生活，无论一个人还是两个人。要珍惜自己的身体，不再熬夜，不再暴饮暴食或者贪睡到天荒地老，要吃健康的食品，要有心锻炼，要认真工作，要勤打扫，要对家人朋友多笑，要开始存钱，要到处去旅行，要不为你心神不宁，要真正的把你看成一个普通的不再有任何情愫的朋友，要诚心诚意的希望你好，祝福你，不再为了想要拥有你的私心而束缚自己的身心。

 

让我最后再叫你一次亲爱的吧。亲爱的，亲爱的，亲爱的，亲爱的。即使我那样的不舍，那样的困惑，那样的不坚定，也至少让我迈出这背向你的第一步。原来，你不用放开我，是我，要学会放开你。